LAS LUCES
EL MOTOR
Mario Lenguaviva, Boston, Mass. www.lenguaviva.org.
Un vehículo de humor sin ruta fija
Año I, No. 31, 29 jun.-5 jul., 2009
EL BUS
de Lenguaviva
de Lenguaviva
EL BUS es una publicación digital en la que viajan humoristas de todo el mundo cada semana. Si usted desea montarse para colaborar, comentar o
hasta criticar, escríbanos a elbus@elbusdelenguaviva.com. El viaje es gratis, pero le agradecemos un par de sonrisas como donación.
hasta criticar, escríbanos a elbus@elbusdelenguaviva.com. El viaje es gratis, pero le agradecemos un par de sonrisas como donación.
EL VOLANTE
La pregunta de esta semana: ERRE CON ERRE CIGARRO, ERRE CON ERRE ¿...?
Escríbanos a elbus@elbusdelenguaviva.com y a la persona que mejor responda la pregunta
le enviaremos un regalo muy especial. ¡ESCRIBA YA, CARAMBA!
Escríbanos a elbus@elbusdelenguaviva.com y a la persona que mejor responda la pregunta
le enviaremos un regalo muy especial. ¡ESCRIBA YA, CARAMBA!
| Copyright © EL BUS DE LENGUAVIVA 2009. All rights reserved. |
Y hasta aquí llegó el viaje en EL BUS de esta semana. Nos montamos de nuevo el lunes que viene, ¿OK? Chao.
LA PREGUNTA DE LA SEMANA
La pregunta de la semana pasada era: ¿POR QUÉ LAS TORTUGAS NO TIENEN CINTURA?
La respuesta ganadora: En realidad sí tienen cintura, lo que pasa es que no se les ve porque la tienen debajo
del carapacho. Yo tengo una que usa la talla 36.
El ganadoro: John Green Turtle, biólogo del Acuario de Boston.
El premio: Un cinturón de piel (no de tortuga, claro), talla 38, por si su tortuga aumenta de peso.
La respuesta ganadora: En realidad sí tienen cintura, lo que pasa es que no se les ve porque la tienen debajo
del carapacho. Yo tengo una que usa la talla 36.
El ganadoro: John Green Turtle, biólogo del Acuario de Boston.
El premio: Un cinturón de piel (no de tortuga, claro), talla 38, por si su tortuga aumenta de peso.
EL CHASIS
León, Bogotá, Colombia,
http://leoncartoon.blogspot.com
http://leoncartoon.blogspot.com
LAS RUEDAS
| ¡UN CONCURSO PARA TODOS LOS QUE ESCRIBEN HUMOR! EL BUS de Lenguaviva convoca a su PRIMER CONCURSO DE TEXTOS HUMORÍSTICOS. Haga click en el link de abajo para conocer las bases y los premios. Y no desesperéis dibujantes. El de dibujos humorísticos viene después. I CONCURSO DE TEXTOS HUMORÍSTICOS DEL BUS DE LENGUAVIVA |
| ¿La QUESTION? |
| LA BUSITECA. Haga click en el link de abajo y escuche sus números favoritos mientras se divierte con EL BUS: http://www.tropicalglen.com/ |
Madrid-Barcelona
Vea al autor leyendo este texto en YouTube:
Agim Sulaj, Italia. La casa del emigrante.
Kemchs, México. http://kemchscaricaturista.blogspot.com/
Constantin Pavel, Rumania
Félix Ronda, Barcelona
http://wwwfelixronda.blogspot.com/
http://wwwfelixronda.blogspot.com/
¡ÚLTIMA HORA!
EL BUS RINDE HOMENAJE A MICHAEL JACKSON
La inesperada muerte del Rey del Pop ha motivado a los
artistas del BUS a rendirle sentido homenaje. Aquí los
dibujos de Raúl de la Nuez y Alexei Talimanov.
EL BUS RINDE HOMENAJE A MICHAEL JACKSON
La inesperada muerte del Rey del Pop ha motivado a los
artistas del BUS a rendirle sentido homenaje. Aquí los
dibujos de Raúl de la Nuez y Alexei Talimanov.
El Zorro
Alexei Talimanov, Ucrania.
DOS DE ANIMALES ARTISTAS
| ¡LIGHTS, LIGHTS, LIGHTS! |
Los Tres Tenores
El Malabarista
Mazos, Serbia, http://www.zikison.net/
Martirena, Cuba, www.martirena.com
IN MEMÓRIAM
Pensaba dedicarte el texto de esta semana, pero no lo voy a hacer. Me niego. A ver, ¿qué podría decir yo que no se haya dicho ya un millón de
veces? Desde el jueves pasado la noticia de tu muerte repentina le ha dado la vuelta al mundo no-se-sabe-cuántas veces. Tus canciones y videos
están en los medios las veinticuatro horas del día y hasta el gato ha dado su opinión sobre ti. Que si eras único, fabuloso, espectacular. Que si no
ha habido ni habrá otro como tú. Que si hay que hablar con el Papa para que te canonicen. Que si… etc. Otros se han fijado más en tus manchas,
olvidándose de que los genios son distintos al resto de los mortales y por eso nos resultan excéntricos. Con esos truenos, ¿qué más puedo añadir
yo?
Claro, pudiera hacer referencia a cuando te escuchaba en la WQAM, en aquel radio viejísimo, pero potente, que había en mi casa cuando era yo
era un travieso adolescente. O como me puse verde de la envidia cuando a Giselita le regalaron aquella foto tuya, con tus hermanos, y muy
orgullosa la pegó en la pared de su cuarto. O como me quedé con la boca abierta cuando te vi por primera vez en televisión, en una de esas
noches en que entraban los canales de la Florida. Pero, ¿a quién le importa eso?
A la gente lo que le preocupa ahora es qué va a ser de tus hijos y qué va a pasar con la enorme deuda que dejas detrás. Con eso van a estar
entretenidos un largo rato. Sin embargo, lo que a mí me deja rascándome la calva es si de verdad era vitíligo lo que tenías o es que descubriste el
secreto de cómo cambiar el color de la piel. Y, de paso, cómo lograste esa evolución radical en la consistencia del cabello. Pero ambos enigmas
parece que se van contigo a la tumba. O a dónde quiera que vayas a parar, porque apuesto a que una persona que tuvo una existencia tan distinta
a la del resto de los cristianos, no va a tener una post-vida común y corriente. Pero rehúso hablar de eso también.
En fin, que éste se supone que sea un texto humorístico, pero no es fácil hacerle cosquillas a la Muerte. El sentido del humor de esa señora no
está muy desarrollado que digamos. Aunque, pensándolo bien, ¿no es eso lo que se conoce como humor negro? Claro, en tu caso ése sería un
chiste de mal gusto. Yo no podría hacerlo, por más que lo intentara, pero estoy seguro de que te desternillarías de la risa pensando en lo irónico
del caso. Te imagino preguntando, “¿Humor negro…? ¿Conmigo…? ¡Pero si yo no sé ni de qué color soy, señor!” Y tendrías toda la razón
porque, después que naciste, rompieron el molde. De modo que, adiós y no te olvides de guardarme un ticket para uno de los conciertos que vas a
dar por allá arriba, ¿OK? Aunque ahora me niegue vehemente a escribir sobre ti y tu inoportuna partida, Michael.
Pensaba dedicarte el texto de esta semana, pero no lo voy a hacer. Me niego. A ver, ¿qué podría decir yo que no se haya dicho ya un millón de
veces? Desde el jueves pasado la noticia de tu muerte repentina le ha dado la vuelta al mundo no-se-sabe-cuántas veces. Tus canciones y videos
están en los medios las veinticuatro horas del día y hasta el gato ha dado su opinión sobre ti. Que si eras único, fabuloso, espectacular. Que si no
ha habido ni habrá otro como tú. Que si hay que hablar con el Papa para que te canonicen. Que si… etc. Otros se han fijado más en tus manchas,
olvidándose de que los genios son distintos al resto de los mortales y por eso nos resultan excéntricos. Con esos truenos, ¿qué más puedo añadir
yo?
Claro, pudiera hacer referencia a cuando te escuchaba en la WQAM, en aquel radio viejísimo, pero potente, que había en mi casa cuando era yo
era un travieso adolescente. O como me puse verde de la envidia cuando a Giselita le regalaron aquella foto tuya, con tus hermanos, y muy
orgullosa la pegó en la pared de su cuarto. O como me quedé con la boca abierta cuando te vi por primera vez en televisión, en una de esas
noches en que entraban los canales de la Florida. Pero, ¿a quién le importa eso?
A la gente lo que le preocupa ahora es qué va a ser de tus hijos y qué va a pasar con la enorme deuda que dejas detrás. Con eso van a estar
entretenidos un largo rato. Sin embargo, lo que a mí me deja rascándome la calva es si de verdad era vitíligo lo que tenías o es que descubriste el
secreto de cómo cambiar el color de la piel. Y, de paso, cómo lograste esa evolución radical en la consistencia del cabello. Pero ambos enigmas
parece que se van contigo a la tumba. O a dónde quiera que vayas a parar, porque apuesto a que una persona que tuvo una existencia tan distinta
a la del resto de los cristianos, no va a tener una post-vida común y corriente. Pero rehúso hablar de eso también.
En fin, que éste se supone que sea un texto humorístico, pero no es fácil hacerle cosquillas a la Muerte. El sentido del humor de esa señora no
está muy desarrollado que digamos. Aunque, pensándolo bien, ¿no es eso lo que se conoce como humor negro? Claro, en tu caso ése sería un
chiste de mal gusto. Yo no podría hacerlo, por más que lo intentara, pero estoy seguro de que te desternillarías de la risa pensando en lo irónico
del caso. Te imagino preguntando, “¿Humor negro…? ¿Conmigo…? ¡Pero si yo no sé ni de qué color soy, señor!” Y tendrías toda la razón
porque, después que naciste, rompieron el molde. De modo que, adiós y no te olvides de guardarme un ticket para uno de los conciertos que vas a
dar por allá arriba, ¿OK? Aunque ahora me niegue vehemente a escribir sobre ti y tu inoportuna partida, Michael.
| R CON R |
TERNURA DE UN MARIDO ENAMORADO
-Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Si, muy bien.
-Los chicos, ¿están bien?
-Están de lo mejor, amor.
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¡Qué bueno! Dime preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta.
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime, ¿todo
tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te
gusta.....
-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te vas a poner esa tanguita de hilo dental que me
explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi
esposa, ¿sí?
-Un momento. ¡Patronaaa! La llama el Ingeniero...
-Hola, mi reina. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Si, muy bien.
-Los chicos, ¿están bien?
-Están de lo mejor, amor.
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¡Qué bueno! Dime preciosa, ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta.
-¡Mi plato preferido! ¡Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y dime, ¿todo
tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te
gusta.....
-No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te vas a poner esa tanguita de hilo dental que me
explota la cabeza?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi
esposa, ¿sí?
-Un momento. ¡Patronaaa! La llama el Ingeniero...
Colaboración de El Lámina
